섭섭함을 말하지 못해 혼자 끓고 있는 나에게 – 감정의 무게를 가볍게 하는 법
어떤 날은 이런 순간이 있습니다. 말 한마디, 약속 하나, 작은 태도 하나 때문에 마음이 콕 하고 걸리는데, 막상 입을 열려니 말이 잘 나오지 않습니다. “이런 말을 꺼냈다가 관계가 어색해지면 어쩌지”, “이 정도로 섭섭해하는 내가 너무 예민한 건 아닐까” 하는 생각이 먼저 머리를 스칩니다. 그래서 결국 아무 말도 하지 못한 채, 혼자 마음을 끌어안고 돌아옵니다.
그 순간에는 “그냥 넘기자”라고 스스로를 달래 보지만, 시간은 그 섭섭함을 줄여주기보다는 더 단단하게 굳히기도 합니다. 며칠 뒤, 비슷한 일이 한 번 더 일어나면, 그때부터는 예전의 작은 서운함들까지 한꺼번에 떠오릅니다. “그때도 그랬지”, “사실 그 전에도 비슷했지” 하면서 마음의 서랍 안에 넣어두었던 감정들이 연달아 꺼내집니다.
섭섭함이 힘든 이유는, 그 감정 자체보다도 “말할 수 없어서 혼자 꾹꾹 눌러 담는 과정” 때문입니다. 표현되지 못한 감정은 사라지는 것이 아니라, 안쪽으로 깊이 내려가 무게를 늘립니다. 그러다 어느 순간 작은 자극에도 터져 나와, 나 스스로도 놀랄 정도로 감정이 격해지기도 합니다.
그래서 섭섭함을 다루는 일은 “참는 법을 더 배우는 것”이 아니라, “내 감정을 어떻게 가볍게 정리하고 다루어 줄 것인가”에 가깝습니다. 1편에서 마음의 경계, 2편에서 해석, 3편에서 관계의 거리와 기준을 이야기했다면, 5편인 지금은 그 관계 속에서 계속 쌓여온 섭섭함을 어떻게 다룰지에 대해 함께 살펴보려 합니다.
감정을 억누를수록 무거워지는 이유
섭섭함을 쉽게 말하지 못하는 사람들은 대개 이런 마음을 가지고 있습니다. “이 정도 가지고 뭐라 하면 속 좁아 보일까 봐”, “굳이 말을 꺼냈다가 분위기만 나빠지는 건 아닐까”, “내가 조금만 더 참으면 조용히 지나갈 텐데…” 그래서 결국 나를 향한 말보다 상대를 먼저 생각하는 선택을 합니다.
문제는, 그렇게 해서 한 번 눌러 담은 감정이 “정리된 채로 사라지는 것”이 아니라는 점입니다. 제대로 다뤄지지 못한 감정은 마음 안에서 “이름 없는 무게”로 남습니다. 언뜻 떠올리면 별것 아닌 일 같지만, 비슷한 상황이 반복될 때마다 그 무게가 조금씩 더해집니다. 그리고 어느 순간, 그 사람의 한마디에 예상보다 훨씬 크게 상처받는 나를 발견하게 됩니다.
섭섭함은 “단독 감정”이 아니라, 그동안 말하지 못하고 쌓여온 여러 감정들이 함께 엉켜 있는 경우가 많습니다. 그래서 지금의 상황보다 과거의 기억까지 한꺼번에 떠올리게 만들고, 그만큼 마음은 더 무겁게 느껴집니다. 이때 본질적인 문제는 상대의 행동만이 아니라, 내 마음 안에서 감정을 다루는 방식입니다.
감정은 억누를수록 더 무거워집니다. 표현이 너무 거칠게 쏟아져 나와도 문제지만, 반대로 아무 말도 하지 못한 채 계속 안쪽으로만 밀어 넣으면, 언젠가는 감당하기 어려운 덩어리가 됩니다. 그래서 감정을 다루는 데 필요한 것은, 남에게 곧장 쏟아내는 말이 아니라, 말하기 전 스스로 정리하는 ‘내적 언어’입니다.
감정의 무게를 가볍게 하는 3가지 내적 언어 연습
“섭섭하다”는 감정이 올라왔을 때, 바로 상대에게 따지는 말로 나가는 것이 두렵다면, 그 전에 내 마음 안에서 먼저 해 줄 수 있는 작업들이 있습니다. 이 과정은 상대를 위한 것이 아니라, 나 자신을 위해 감정을 정리해 주는 시간입니다.
1) 감정을 문장 하나로 요약해 보기
마음이 복잡할수록 머릿속에는 여러 생각이 뒤섞여 있습니다. “왜 그랬을까”, “그때 그 말도 떠오르고”, “언제부터였지” 같은 생각이 꼬리에 꼬리를 물지요. 이때 한 번 이렇게 스스로에게 질문해 봅니다.
“지금, 가장 핵심이 되는 감정 한 줄은 무엇일까?”
종이에 이렇게 적어볼 수도 있습니다. “지금 나는 ○○ 때문에 섭섭하다.” 예를 들어, “내가 중요하지 않은 사람처럼 느껴져서 섭섭하다”, “내가 한 노력을 가볍게 여긴 것 같아서 섭섭하다.” 이렇게 한 줄로 정리하면, 감정이 조금 더 선명해집니다. 감정에 이름을 붙이는 일은 이미 그 무게의 일부를 덜어내는 과정입니다.
2) ‘사실·해석·욕구’를 분리해 보기
섭섭함을 느낄 때, 그 안에는 세 가지 요소가 함께 들어 있습니다. 무슨 일이 있었는지(사실), 그것을 어떻게 받아들였는지(해석), 그리고 내가 바랐던 것은 무엇인지(욕구)입니다.
조용히 적어보면 좋습니다. “사실: 그 사람이 실제로 했던 말/행동은 무엇이었는가?” “해석: 그래서 나는 그걸 어떻게 받아들였는가?” “욕구: 사실 나는 그 자리에서 무엇을 기대하고 있었나?”
예를 들어, 사실 – 약속을 잊었다. 해석 – 나를 대수롭지 않게 여기는 것 같다. 욕구 – 내가 그의 일정 속에서 어느 정도는 중요한 존재이길 바랐다. 이렇게 정리하면, 단순한 피해감정이 아니라 “내가 바랐던 것”이 무엇인지 스스로 확인하게 됩니다. 이 지점에서부터 비로소 상대를 탓하는 말이 아니라, 나의 마음을 설명하는 말이 나올 수 있습니다.
3) “말할 것과 말하지 않을 것”을 나누는 기준 세우기
모든 섭섭함을 다 말할 필요는 없습니다. 어떤 것은 마음 안에서 스스로 정리하고 흘려보내도 괜찮고, 어떤 것은 관계를 위해 한 번쯤은 나누어야 하는 감정입니다. 두 종류를 구분하는 기준을 미리 가지고 있으면, “말해야 하나, 말지 말아야 하나”를 고민하며 소진되는 시간을 줄일 수 있습니다.
예를 들어 이런 기준을 세울 수 있습니다. “한 번 지나간 사소한 일이라면, 내 안에서 정리하고 보낼 수 있는지 먼저 살펴본다.” “비슷한 일이 세 번 이상 반복되고, 그때마다 마음이 크게 흔들린다면, 조심스럽게 한 번은 꺼내 본다.” 이렇게 기준을 세워두면, 내 감정을 전혀 말하지 않는 사람과 매번 감정을 쏟아내는 사람 사이에서, 나만의 균형 지점을 찾을 수 있습니다.
섭섭함을 더 무겁게 만드는 하지 말아야 할 3가지
섭섭함이 쌓일수록, 어떤 반응은 마음을 가볍게 해주지만, 어떤 반응은 감정을 더 무겁게 만듭니다. 아래 세 가지 패턴은 가능하면 피하고 싶은 방식입니다.
1) “아무렇지 않은 척” 시간이 해결해 줄 거라 믿기
시간이 지나면 감정이 옅어지는 부분도 있지만, 제대로 다뤄지지 않은 섭섭함은 모양을 바꿔 다시 올라옵니다. 겉으로는 잊은 것 같아도, 비슷한 상황이 또 생기면 “역시 저 사람은 늘 그래”라는 생각과 함께 과거의 서운함이 한 번에 터져 나옵니다. “시간이 지나면 괜찮아지겠지”라는 말로만 넘기기에는, 감정은 생각보다 오래 기억력이 좋습니다.
2) 말하지 못한 섭섭함을 ‘좋은 사람 역할’로 덮어두기
“괜찮아요”, “뭐 그럴 수도 있죠”라고 웃으며 넘기지만, 집에 돌아오는 길에 마음이 무거워진다면, 그것은 진짜 괜찮아서가 아닙니다. 좋은 사람, 이해심 많은 사람, 배려하는 사람으로 남기 위해 자기 감정을 계속 밀어내다 보면, 언젠가는 스스로에게 서운해지는 날이 찾아옵니다. “왜 나는 늘 내 마음만 안 챙길까” 하는 씁쓸함이 밀려옵니다.
3) 어느 날 한 번에 폭발시키기
그동안 말하지 못한 섭섭함을 한 번에 쏟아내고 싶을 때가 있습니다. 그 순간에는 속이 조금 시원할 수 있지만, 상대는 “왜 갑자기 이렇게까지 화를 내지?”라고 느끼게 되고, 대화는 서로를 이해하기보다 더 멀어지는 방향으로 흐를 위험이 있습니다. 감정을 오래 눌러 두었다가 한 번에 터뜨리는 방식은, 결국 나에게도, 관계에도 상처를 남기기 쉽습니다.
코치의 편지
아마 이 글을 읽고 있는 당신은, 섭섭함을 쉽게 말하지 못하는 사람일 것입니다. 말 한마디 꺼냈다가 상대가 불편해할까 봐, 관계가 어색해질까 봐, 차라리 내가 조금 더 안고 가는 편을 선택해 온 사람일지도 모릅니다. 그래서 다른 사람들 눈에는 “속 넓은 사람”, “참는 사람”으로 보였지만, 정작 당신 마음 안에서는 작은 멍들이 장기적으로 쌓여 왔을 가능성이 큽니다.
이 글에서 꼭 전하고 싶은 말은 이것입니다. 감정은 억누를수록 무거워진다. 표현하지 못한 섭섭함이 당장 문제를 일으키지 않는 것처럼 보여도, 마음 안에서는 서서히 무게를 키워갑니다. 그리고 어느 날, 예상치 못한 장면에서 그 무게가 갑자기 쏟아져 나와 나를 더 흔들어 버립니다.
그래서 필요한 것은, 당장 상대에게 가서 모든 감정을 털어놓는 용기보다 먼저, “말하기 전 스스로 정리하는 내적 언어”입니다. “나는 무엇이 섭섭했는지”, “그 상황에서 어떤 마음이었는지”, “사실 나는 무엇을 바라고 있었는지”를 조용히 글로 적어 보고, 마음속으로 천천히 말해보는 시간 말입니다.
이렇게 내 안에서 한 번 정리된 감정은, 더 이상 나를 압도하는 덩어리가 아니라 “내가 돌보고 있는 마음의 일부”가 됩니다. 그 상태가 되었을 때, 언젠가 필요하다면 상대에게도 조금 더 부드러운 말로 내 마음을 건넬 수 있게 됩니다. 설령 말하지 못하더라도, 이미 내 안에서 정리된 감정은 예전만큼 무겁게 나를 끌어내리지 않습니다.
섭섭함을 느낀다는 것은, 그만큼 관계에 마음을 쓰고 있었다는 증거입니다. 그 마음이 헛되지 않으려면, 이제는 그중 일부를 나 자신을 향해서도 쓰셔도 좋겠습니다. “나는 이런 마음을 느낄 만큼 소중하게 여기는 사람이구나”, “내 감정도 살펴줄 가치가 있는 것이구나” 하고 조용히 확인해 주는 시간 말입니다.
이 글을 읽는 당신이, 혼자 끌어안고 있던 섭섭함의 무게를 오늘 조금이라도 내려놓을 수 있기를 바랍니다. 감정을 잘 느끼고, 잘 정리하고, 필요할 때는 잘 나누어 볼 수 있는 힘이, 당신 안에 이미 조용하게 자라고 있다고 믿습니다.
이 글을 읽으시는 분의 마음 한켠에 “내 감정도 돌봄을 받을 자격이 있다”는 문장이 조용히 머물러 있기를 바랍니다. 앞으로 섭섭함이 올라올 때마다, 조금 서두르지 않고, 내적 언어로 감정을 정리해 주는 작은 연습을 해보시기를, 그 과정에서 마음의 무게가 조금씩 가벼워지기를 조용히 응원합니다.
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